Tú, dolor que calmas mi agustia!!!

...Sumida en mi depresión me enamore del dolor, me encanta sentir esa sensación tan ardiente que me permite ver la sangre correr. Ésta es la entrada número 100 desde que abri el blog en el 2009 y todos los rasgos acerca de mi son idénticos nada ha cambiado, solo las formas que he utilizado para autoflagelarme y como no puede ser de otra manera no lo puedo cambiar ya no, es más nunca cambiaré se que cuando esté con una crisis seguiré los mismos pasos que caminan junto a mi depresión , ésta no será la última vez que pueda hacerme daño. Me aferro a algo y no puedo permitir que ese algo se aleje de mi, necesito tenerlo conmigo siempre y eso me ocurrió hace 4 meses en el que creí poder salir adelante por mis propios medios, un chico con el que estuve mucho tiempo me terminó, ya andabamos mal desde hace mucho y nuestra relación era un subi-baja de inestabilidad, me humilló o me humillé yo misma suplicando su amor, tanto fue el daño que me provocó que por un buen tiempo mi ánimo decayó, lo llamaba lo buscaba y solo recibí de él malvados rechazos que acababan más con mi dignidad, ya no podía seguir así sentía que me iba a volver loca, una de aquellas veces en la que lo busqué estaba dispuesta a darlo todo, sin embargo recibí insultos él con sus propias palabras me dijo que no me humille que tenga un poquito de dignidad y yo olvidando su desprecio me negué una vez más, pasaron varios minutos de esa discusión, dejé mi celular para tener motivo por el cual regresar y cuando me marché de su trabajo al pasar las horas mi llanto era incontenible, mi desesperación tocó el límite de lo racional y saqué valor, SI valor para autoagredirme que cobarde verdad, la cuestión es que agarré una navaja y até mi brazo con una bufanda y presione el arma del delito hasta que vi la sangre brotar, me dolió tanto pero creía que tal dolor que se igualaba al que él me hizo sentir, llegó un momneto en el que me asusté porque no podía contener la henorragia, necesitaba sentirme mejor y así pasó. Sentí una calma placentera y parecía que el sufriento se esfumó. Yo sé que está mal pero eso me clama, lo único a lo que me atengo es a que esto voleverá a ocurrir y será inevitable dar macha atrás...

PD: Dejo imágenes de Muñecas de porcelana anoréxicas por Sasha Petrov.