Orgullo fatal, déjame en paz...!!

…La impotencia, el dolor, la facilidad de romper en llanto; triunfó ante este cuerpo frágil que soy yo misma. Hoy no te amé, fui egoísta y no te di lo que merecías, hoy mi ego ganó mis ganas de amarte, de besarte, de hacerte mío. Hoy como aquellos días en los que mi mente se nubla, fui  terca y rayada; mi orgullo te venció y cediste porque te duele verme llorar, más yo entristecida estoy por hacerte daño, por pensar que no mereces tales comportamientos inmaduros y fuera de contexto y me pregunto en la oscuridad de la noche, si algún día acabará?¿ Si un día estos enfrentamientos tendrán su fin, pues la verdad es que no quiero lastimarte, solo quiero que sientas lo que yo que es pura felicidad. Y al final, tus ojos me llenaron de luz en la vasta oscuridad en la que me vi sumida y descansé, tome aire y pude respirar tu aliento, recosté mi estúpida cabeza sobre tu pecho y sentía que vivías pues tu corazón me daba la hermosa prueba de sentir tus fuertes latidos. Una vez más fallé, te lastimé…!!!

..Una thispo real, en un mundo real...!!!

…Cuando voy por la calle observo cada detalle que acontece a mí alrededor, me detengo a pensar en lo imprevisible que puede ser tu vida, en lo frágil de un encuentro fallido, en la falta de esa sonrisa de la persona que te hace feliz. Cada detalle, cada palabra cuenta para cambiar tu destino y en mi caso mi camino a la perfección solo me ha llevado a recorrer  una ruta que nunca acaba, muchas veces mis fuerzas se agotan; el cuerpo me pide detenerme porque soy propensa a caerme, respiro y cierro mis ojos anhelando que mañana sea un día mejor. Si estoy aquí  es por los de afuera a quienes miro con detenimiento cuando conversan conmigo, si aún sigo en pie es por todos aquellos que me aprecian y saben la gran persona que soy. A veces mi corazón se detiene, mis pulmones dejan de funcionar recogiendo el último aliento, avisando que he llagado a mi fin y es en esas veces cuando los seres a quienes amo tanto me tienden su mano sin importar lo difícil  que pueda ser hacerme sentir bien. Parezco una niña, pues hace mucho que me detuve en esa etapa, porque tuve que dejar de lado mis juguetes para dedicarme a ser mayor, será por eso que soy responsable? no lo sé, pero en muchas ocasiones esa niña quiere salir y actuar con inmadurez porque nadie le dijo que su hora de ser feliz ya pasó. En mi mente absurda y tonta vagan ideas insignificantes de las tantas cosas que podré hacer de las cuales solo logro cumplir un 10%, quisiera dar más, quisiera valorar más la vida, quisiera abrir mis alas y sentir que puedo volar; quisiera decir a mi gente amada que son lo único que tengo y que sin ellos yo sería nada. Crecer sin complejos, sin criticas sin ataduras es lo que más deseo, gritar a los 4 vientos que no soy libre por padecer un trastorno alimenticio, decir que mi enfermedad no solo llegó a hacerme daño sino que a más allá de mis comportamientos bulímicos destroce mi esencia la de un alma feliz que rondaba las calles sin preocuparse por el qué dirán. Lastimosamente, mi historia no tiene final porque no se con seguridad cuando acabará este tormento, si pudiera dejarlo lo haría pero no depende de mí, no sé qué pasará mañana, pero mi prioridad es continuar con lo que un día empecé para poder vivir tranquila donde se me haga fácil comer un plato frente a los demás, donde en mi mente no solo ronde el peso, de si subí o si bajé, de no preocuparme por tener al lado de mi cama una navaja con la que hacerme daño. Quisiera que todo eso desaparezca pero estoy segura que hoy no será así. Este mundo que comento en estas líneas se llama el mundo de una thinspo en un mundo real, como lidiar con la gente que come normal, pues se puede disimular muy bien que no padeces ningún trastorno pero en tu interior solo rondan preguntas de cuanto engordarás. Un mundo donde todo lo que me toca se vuelve gris, pues mis energías no son buenas mi esencia de niña feliz se estancó quedó varada en el olvido por una mujer que quería salir a demostrar lo que era,  se adelantó más de lo común, pero hoy estoy aquí para no dejarme vencer, porque sea como sea asimilaré mi mundo fuese cual fuese el que me toque vivir. Lo único que quiero es no fallar a mis seres queridos que son todo para mi…

Muerte a la gorda...!!

...Tras la decadencia de mi mundo solo puedo expresar, que ya nada es como antes y creo que nunca podré llegar a ser la persona que soñé, pues nunca será suficiente para mí, siempre querré más. Tras inútiles depresiones he comprendido que así no se consigue nada, tras interminables cicatrices he sabido donde está mi esencia, pues ella yace en un lugar muy recóndito de mi bastarda conciencia y con esto me refiero a mi voluntad, aquella capacidad que tenía de privarme de alimento y sobrevivir a base de agua. Recuerdo cuando empecé con este problema alimenticio más o menos cuando tenía 20 años 3 años después de padecer de ana y mia, yo era capaz de controlar mi mundo, de mover los hilos a mi antojo si me apetecía comía y me abstenía de toda porquería a la que llaman comida, pasaba horas sin probar bocado alguno y en el fondo de mi estómago solo existía el agua que bebía para sentirme llena. A más de eso se sumaron las ganas ansiosas de fumar como carretero, 4 al día era mi límite lo que me ocasionaba una pérdida total del hambre, y así me fui moldeando, fui dando forma a la morsa que llevaba encima y así pude ser dueña de mis actos de mis pensamientos, renunciando a mis necesidades fisiológicas, el cerebro me decía “tienes que comer” mientras  el espejo me repetía lo gorda que me pondría si comía. Sin embargo, tenía muchos tropezones  sufrí de altibajos absurdos, en sí estaba perfeccionando mi ideal de figura, pero nunca me di cuenta de que ya obtuve lo que tanto busqué, pues durante una temporada creí haber logrado mi peso ideal es más logré tener el peso que quería, pero el exceso de confianza en mí misma y la capacidad de controlarme me ganó y engordé nuevamente. Alma tan miserable que despreciaba el sudor que costó bajar de peso, me parece que había acumulado demasiada ansiedad que descargué poco después de obtener mi meta. Mi mundo se desmoronó, mis fuerzas se agotaron y ya no era más la lluvia de cristal que estaba lista para continuar, era una gorda que emergió del primer mordisco que dio a su estúpido placer por la comida. Y que puede ser peor que el hecho de que la ropa ya no quede como antes, pues peor que eso es el miedo de salir con tal basta figura regordeta a punto de explotar, pues así me veía ante los demás, como una cerda asquerosa que era amante de la comida, era mi infierno, era lo que tanto temía, enfrentarme con la gorda que llevaba dentro y salió pudo ver la luz de mi mundo perfecto y decidió arruinarme la vida otorgándome el placer de comer, carcomía mis deseos los hacía polvo, destruía tan preciada voluntad con el gemir y estruendoso ruido de un estomago hambriento, me rendí y lluvia de cristal había muerto, era el final. Así permanecí digamos unos tres años, hasta tener la edad que tengo ahora, mi historia es una historia brutal de autocastigo, de rechazo, de depresión pues en mi larga lucha por matar a esa asquerosa gorda se me cruzaban en el camino las ganas de acabar con mi vida, hasta que descubrí el placer de sentir dolor para matar, la angustia, la ira, la ansiedad, descubrí  las mil y una formas de vomitar sin que nadie pudiese sorprenderme, descubrí nuevamente que lluvia de cristal quería renacer como el ave fénix.  Abrí mi alas y volé lo más lejos que pude, escapando de tan tormentosa relación entre esa gorda y yo, pero saben, gané; me di cuenta que por más que ella intentase engañarme yo siempre tendría un as bajo la manga y creo que ya le he dado todo el tiempo para que juegue con mi espíritu y es ahora cuando digo que sí, que en verdad estoy lista para continuar. Para ello tengo una estrategia que me está funcionando de maravilla, recordar aquellos frágiles momentos en los que yo controlaba todo a mis anchas, el recuerdo de la persona que era antes me anima a continuar con tal siniestra masacre, pues si lo veo como una masacre todo lo que me está pasando. Como ya conté entré en el gimnasio y a más de mis deseos y de mis antiguos hábitos, hacer ejercicio es algo que antes no lo había hecho, en parte es como un defecto, una debilidad porque pude llegar a tener el cuerpo que quiero sin necesidad de tonificar ni nada por el estilo, pero en sí será un instrumento que hará que la gorda muera pronto, pues así aceleraré a 1000 mis ganas de luchar y saldré nuevamente triunfante y feliz...!!

...Gimnasio por fin te he encotrado...!!

 

...Es un buen día para mí el de hoy, pues iniciamos nuevo mes lo que significa que la meta está más cerca. Este va a ser mi segundo mes de gimnasio y no ha estado nada mal a excepción de unos días que falté por causas mayores. He bajado muchos kilos lo que es bueno para mi estoy a un pelín de cumplir mi objetivo, pues me siento bien. Dura ha sido la travesía pues he dejado atrás ese círculo vicioso que me atrapaba, he dejado atrás a los comentarios de la gente y he dejado atrás a la antigua lluvia de cristal, pues estoy renovada, soy la misma que comenzó escribiendo este blog pero con ideas nuevas para adelgazar en definitiva me he actualizado. Pido disculpas por no escribir sé que mi blog lo tenía abandonado pero necesita reflexionar sobre los errores cometidos y pues he reestructurado mi ciclo vital. Estoy volviendo a fumar como antes, unos 3 al día eso me quita el hambre, estoy bebiendo muchos líquidos y estoy caminado mucho más, el carro lo he botado he decido utilizar mis pies, así tengo tiempo de sobra para pensar. Veremos cómo voy en este nuevo mes de gym, estoy contenta porque he recuperado la voluntad que hace mucho la había perdido, pues la asquerosa comida me la arrebato en uno de sus engaños suicidas llevándome a cometer lo peor, que es comer como una cerda. Suerte a todas, espero que sigan luchando por lo que quieren...!! Un beso...