Tú, dolor que calmas mi agustia!!!

...Sumida en mi depresión me enamore del dolor, me encanta sentir esa sensación tan ardiente que me permite ver la sangre correr. Ésta es la entrada número 100 desde que abri el blog en el 2009 y todos los rasgos acerca de mi son idénticos nada ha cambiado, solo las formas que he utilizado para autoflagelarme y como no puede ser de otra manera no lo puedo cambiar ya no, es más nunca cambiaré se que cuando esté con una crisis seguiré los mismos pasos que caminan junto a mi depresión , ésta no será la última vez que pueda hacerme daño. Me aferro a algo y no puedo permitir que ese algo se aleje de mi, necesito tenerlo conmigo siempre y eso me ocurrió hace 4 meses en el que creí poder salir adelante por mis propios medios, un chico con el que estuve mucho tiempo me terminó, ya andabamos mal desde hace mucho y nuestra relación era un subi-baja de inestabilidad, me humilló o me humillé yo misma suplicando su amor, tanto fue el daño que me provocó que por un buen tiempo mi ánimo decayó, lo llamaba lo buscaba y solo recibí de él malvados rechazos que acababan más con mi dignidad, ya no podía seguir así sentía que me iba a volver loca, una de aquellas veces en la que lo busqué estaba dispuesta a darlo todo, sin embargo recibí insultos él con sus propias palabras me dijo que no me humille que tenga un poquito de dignidad y yo olvidando su desprecio me negué una vez más, pasaron varios minutos de esa discusión, dejé mi celular para tener motivo por el cual regresar y cuando me marché de su trabajo al pasar las horas mi llanto era incontenible, mi desesperación tocó el límite de lo racional y saqué valor, SI valor para autoagredirme que cobarde verdad, la cuestión es que agarré una navaja y até mi brazo con una bufanda y presione el arma del delito hasta que vi la sangre brotar, me dolió tanto pero creía que tal dolor que se igualaba al que él me hizo sentir, llegó un momneto en el que me asusté porque no podía contener la henorragia, necesitaba sentirme mejor y así pasó. Sentí una calma placentera y parecía que el sufriento se esfumó. Yo sé que está mal pero eso me clama, lo único a lo que me atengo es a que esto voleverá a ocurrir y será inevitable dar macha atrás...

PD: Dejo imágenes de Muñecas de porcelana anoréxicas por Sasha Petrov.

...Mujer peligrosa y manipuladora...

...En realidad, no entiendo lo que sucede respecto a mi. Cada experiencia que adquiero a través de las salidas son una puerta hacia el conocimiento extremo, es decir, todo lo que sucede tiene que afectar mis emciones; la gente que conozco, los amigos, los pretendientes, todo ese cúmulo de seres desean que les complazca hasta el punto que dejo de lado mis propios intereses. Los chicos creen que soy tonta pero en realidad no saben con quien se están metiendo cuando me llegan a conocer y peor aún no saben lo que les espera si alguno de ellos se metiera conmigo, porque soy una mujer peligrosa y manipuladora capaz de volver loco con señales sutiles a cualquiera que me lastime. Para ser sincera me buscan muchos de ellos y soy dependiente de los que en verdad me impactan y para al resto, la indiferencia es la mejor arma para matar su gusto por mi. Durante este tiempo he conocido a mucha gente la mitad de ellos sinceros, la otra mitad perversos dominantes y he aprendido mucho de ellos al punto de saber defenderme ante el peligro inminente que emana de sus hormonas. No me gusta la gente que juega, la que te busca para luego desecharte por un juguete nuevo, para mi ellos están condenados al fracaso así no encontrán a alguien que los valore. Solo me queda por decir que estaré alerta ante cualquier tipo de engaño. PD: Dejo thisnpo de Blake Lively esta chica me recuerda a mi en cuanto a las relaciones que tiene con los chicos que suscitan en la serie de Gossip Girl me identifico mucho con ella. Saludos nenas/es...

...Necesito escuhar el susurro ANA y MIA otra vez...!!

...Perdamos la cabeza de una vez y dejémos que nuestras palabras se las lleve el viento, sintamos ese nudo en la garganta que suprime el aire que respiramos, dejémos todo en manos de la dejadez y el olvido, permitamos que tomen el control de nuestras vidas, sintamos que pueden adueñarse de nuestros sueños y por último cabemos todas un hoyo y enterremos a ANA y MIA porque no es justo que nuestros poder se debilite y que nos destruyamos por nuestra falta de voluntad. Siempre supe que era diferente, sabía que estaba en algún lugar pero esto ya me está cansando, saber que eres única y que puedes cambiar tu mundo no es suficiente, yo quiero hechos, deseos que alguna vez los tuve cuando inicie este blog y sólo ahí pude alcanzar mi perfección, me sentí tan vacía porque quería perder peso cada vez más y mi ambición mató mi expectativa y todo se esfumó, porque permití que sucediera lo que más temía; perdí mi voluntad y me dejé llevar por un: "Solo esta vez", y ésta vez se hizo eterna y cambié para mal, porque volví a ser lo que tanto odiaba. Solo permanecía en mi, la autolesión que me alimentaba con tal satisfacción que descubrí técnicas para no dejar marca, esa impotencia hace que me sienta agobiada ya no quiero esto, ya no. Mientras tanto seguiré y lucharé yo se que lo haré por mí misma, por nadie más no...