Circle of fear...!!!

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martes, 18 de diciembre de 2012

Varada como el diluvio de Noé...!!

















…Segundo día de posteo y sigo manteniéndome a la raya pues desde que tomé esta decisión de controlarme al máximo, siento que he logrado más de lo que podía pedir. Hoy a diferencia de ayer he vuelto a fumar, no sé, cómo que últimamente no he soportado el tabaco, pero simplemente hoy al recorrer la ciudad me han dado ganas de unos cigarrillos, en cuanto a la comida ha estado bien no me he excedido en nada, es más he comido menos que en los días anteriores. No entiendo por cuanto tiempo durarán las ideas en mi cabeza sobre ana y mía, no encuentro la forma de hacer que esta obsesión con mi peso termine de una vez, me matan las ansias al pasar las horas y me siento impotente por no poder cambiar nada, pero la fuerza sigue ahí a flote y deseando salir con más ganas, el valor y la voluntad son virtudes que me llenan de energía para continuar, pues en este mundo donde todo gira en torno a preservar la vida no sé cómo no hay sitios donde suceda lo contrario lo que yo quiero y ansío, bajar de peso sin comer y sentirme como una pluma flotando por el frágil viento, hoy he dado mucho de mí mañana será igual y espero mejorar y evitar comer en lo posible, ya falta poco esto se trata de perder la paciencia y rendirse o caminar hasta ver nuevamente el sol y ser feliz, porque está claro que ando varada en un diluvio de 40 días que no me permite ver la luz que hace mucho se extinguió; la luz de mi reflejo en el espejo que decía estás guapa y eres una criatura delgada de finos rasgos. Eso quiero lograr durante esta semana es duro, lo sé pero no imposible si una vez logré con mi cometido esta no será la excepción. 

Att: Lluvia de Cristal…!!

lunes, 17 de diciembre de 2012

No hay espacio para gordas...!!
























...He decido dar un alto a todo el ciclo vital que me consume día a día, pues desde este día y durante una semana haré una publicación diaria de mi blog. Sinceramente no aguanto más y tengo que hacer lo que sea por bajar un par de kilos, sé que lo lograré, permanecer en este medio virtual me dará la fuerza necesaria para obtener lo que quiero, eso no lo dudo. He estado reflexionando mucho sobre mi comportamiento alimentario y no me ha ido tan mal pero tampoco ha sido excelente, es más me he obsesionado aún más con la idea de querer ser la persona que era, esa chica delgadita que no se daba cuenta que estaba bien hasta que un día tortuoso la atrapó la infame comida. Quiero ser la dama negra la que soy por dentro pero que mi exterior no la muestra ni siquiera en el reflejo oscuro del espejo, pues es inevitable reconocer tan siquiera un rasgo de la malvada lluvia de cristal de hace 3 años, la esencia aún permanece quieta y ensordecida por todas las tonterías que cometo al tragar un asqueroso alimento, es como  que si lo prohibido me absorbiera y en definitiva así es; voy caminando de la mano de lo mortal de lo que me asusta pero a la vez me atrae, voy caminando de lo que millones de personas hacen tres veces al día y al caer la noche se acuestan a dormir como si nada hubiese pasado. Pues en mi caso es como tener un voz que siempre habla conmigo y me recuerda lo inútil que he llegado a ser, "no depende de mí" lo he dicho muchas veces "desde mañana cambiaré" lo he prometido, pero al levantarme y al caminar siento como todo mi mundo se tambalea al son de mis pasos, pasos fuertes como los de gozilla, queriendo acabar con todo el mundo pero en mi caso queriendo acabar con todo lo comestible que se cruce en mi camino. Inmóvil y vacía me siento hoy, por tomar una decisión muy importante para mí, pues estoy segura que en algo podré cambiar las cosas durante esta semana de posteos dramáticos y depresivos, pues siempre desde que tengo memoria recuerdo ya haber tenido síntomas depresivos, lo maniático vino después al querer descargar mi ira lanzando objetos como la lo más mínimo que pude llegar a cometer, pues no es lo más grave que me ha pasado, en fin la idea de este post no es que me entiendan ni mucho menos, es un compromiso con una meta que aún no he llegado a cumplir, pienso dar todo de mi durante esta semana, cada hora a cada instante me vendrá a la mente los recuerdos más felices que pasé sin comer si tengo una tentación o una cruel recaída, me vendrá a la mente muchas de las ocasiones en los que al vestirme la ropa me quedaba bien, me vendrá a la mente muchas de las ocasiones en los que el cigarrillo era mi único alimento... Intentaré ser la chica feliz y liviana a la que alagaban o aconsejaban que estaba demasiado delgada (claro en mis buenos tiempos), desde mañana no habrá espacio para ideas de gorda, para vestimenta de gorda, ni mucho menos para comportamientos de gorda; desde mañana me comportaré como la que siempre fui, la niña que soñaba con el chico ideal (si lo huebiere), la niña que soñaba que sus padres vuelvan a estar juntos, la niña que soñaba con llegar muy lejos a pesar de sus numerosos intentos de suicidio, la niña que pensaba que era distintas a los demás, la niña depresiva, loca e impulsiva que atormentada a todo aquel que pasaba por su lado. Mañana será un día estupendo que pienso aprovechar...!!

domingo, 21 de octubre de 2012

...Mañana todo será diferente...!!!












...Bueno sinceramente, da pena mi caso no por el hecho de padecer un trastorno alimenticio ya que esto (ana y mia), es solo una triste consecuencia de una perturbadora infancia feliz, que se frustró cuando mi familia se transformó en lo que ahora llaman "hogar disfuncional", desde muy niña siempre me noté distinta a las demás, siempre andaba sola y buscaba refugio en donde el afecto y la admiración no llegaban, como era la mayor siempre tenía que dar el ejemplo y las comparaciones con mis hermanas nunca estaban de más por parte de mis padres, era la manzana de la discordia. Por mi frágil mente pasan recuerdos de la delgadez, creo haber tenido 14 o 15 años, cuando me veía en el espejo y no me gustaba mi cuerpo no es que haya sido gorda, el problema era que confundía las curvas con la gordura y me adentré en el caos de la comida, ella me atrapó y nunca pude controlar mi alimentación desde ese entonces, como ya lo había dicho en entradas anteriores engordé mucho cuando estaba en 4to-5to curso y es ahí donde mi mente estalló en un mar de ideas que carcomían mis ansias por ser diferente, empecé con la bulimia a los 17 años prácticamente en el 2008, debido a un arrebato por vomitar las pastillas que había ingerido con la intención de suicidarme, tenía muchos problemas, problemas que cualquier chica normal podía resolver sin ningún inconveniente, yo tenía poca tolerancia a la frustración, me afectaba todo lo que acontecía a mi alrededor por el simple hecho de que me gustaba que las cosas fueran extremadamente perfectas, la idea de tener un padre y una madre viviendo bajo el mismo techo no desapareció hasta cuando terminé el colegio, me aferraba a la posibilidad de volver a ver a mis padres juntos, cosa que ahora me da chiste: "juntos ellos" jaja eso sería como hacer que el agua y el aceite puedan juntarse, y en ese tiempo antes de graduarme, sufría mucho por ellos, aparte de lo que mi familia me controlaba y me moldeaban a su manera nunca fui rebelde. Y es ahora, verme y la gente de ese entonces no cree que sea yo, esa esencia dulce y tierna desapareció. Llevo ya 4 años metida en este mundo de fantasías donde todo lo que sueño se hace realidad, llevo oficialmente 4 años con ana y mia, llevo 4 años con una vida que no me satisface del todo. Pero caerse forma parte de la valentía y quiero decir que he caído muchas veces, pero sigo aquí, queriendo ponerme en pie, queriendo recuperar mis hábitos alimenticios, esos hábitos donde la gente dice: "eso no es comer". Durante todo este tiempo "mia" ha inundado mi mente y ha calmado mi falta de voluntad, cuando por error he caído en la tentación; pienso aferrarme con todas mis fuerzas a lo que ella me ofrece para dar un pequeño y significativo giro a mi estilo de vida, pues estoy volviendo a fumar con más fuerza que antes y cada día al levantarme siempre repito la siguiente frase: "Si tienes hambre, fuma", y me está ayudando mucho porque el hambre se me va hasta las 4pm de la tarde que es cuando más prendo un cigarrillo para distraerme. He estado haciendo ejercicio, pero hace unas semanas me descuidé, por lo que mañana empiezo de nuevo con mi rutina. Tengo algunos tips que me ayudarán a evitar la comida y pienso ponerlos en práctica cueste lo que cueste, pues es por una buena causa, ser la persona en quien me convertí al no poder superar mis problemas...

PD: Hay imágenes por la red sobre el peso de Lady Gaga y la verdad es que ella también padecía de bulimia desde los 15 años como ella misma lo asegura. Ésta entrada va dedicada a ella por lo que pondré sus fotos y especialmente por mi reconciliación con mia. Mañana todo será diferente...!!!

thin...!!!

thin...!!!

S A S H A

S  A  S  H  A

Mischa Barton

Mischa Barton

Kristen Stewart

Kristen Stewart

Gemma Ward

Gemma Ward