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lunes, 17 de diciembre de 2012

No hay espacio para gordas...!!
























...He decido dar un alto a todo el ciclo vital que me consume día a día, pues desde este día y durante una semana haré una publicación diaria de mi blog. Sinceramente no aguanto más y tengo que hacer lo que sea por bajar un par de kilos, sé que lo lograré, permanecer en este medio virtual me dará la fuerza necesaria para obtener lo que quiero, eso no lo dudo. He estado reflexionando mucho sobre mi comportamiento alimentario y no me ha ido tan mal pero tampoco ha sido excelente, es más me he obsesionado aún más con la idea de querer ser la persona que era, esa chica delgadita que no se daba cuenta que estaba bien hasta que un día tortuoso la atrapó la infame comida. Quiero ser la dama negra la que soy por dentro pero que mi exterior no la muestra ni siquiera en el reflejo oscuro del espejo, pues es inevitable reconocer tan siquiera un rasgo de la malvada lluvia de cristal de hace 3 años, la esencia aún permanece quieta y ensordecida por todas las tonterías que cometo al tragar un asqueroso alimento, es como  que si lo prohibido me absorbiera y en definitiva así es; voy caminando de la mano de lo mortal de lo que me asusta pero a la vez me atrae, voy caminando de lo que millones de personas hacen tres veces al día y al caer la noche se acuestan a dormir como si nada hubiese pasado. Pues en mi caso es como tener un voz que siempre habla conmigo y me recuerda lo inútil que he llegado a ser, "no depende de mí" lo he dicho muchas veces "desde mañana cambiaré" lo he prometido, pero al levantarme y al caminar siento como todo mi mundo se tambalea al son de mis pasos, pasos fuertes como los de gozilla, queriendo acabar con todo el mundo pero en mi caso queriendo acabar con todo lo comestible que se cruce en mi camino. Inmóvil y vacía me siento hoy, por tomar una decisión muy importante para mí, pues estoy segura que en algo podré cambiar las cosas durante esta semana de posteos dramáticos y depresivos, pues siempre desde que tengo memoria recuerdo ya haber tenido síntomas depresivos, lo maniático vino después al querer descargar mi ira lanzando objetos como la lo más mínimo que pude llegar a cometer, pues no es lo más grave que me ha pasado, en fin la idea de este post no es que me entiendan ni mucho menos, es un compromiso con una meta que aún no he llegado a cumplir, pienso dar todo de mi durante esta semana, cada hora a cada instante me vendrá a la mente los recuerdos más felices que pasé sin comer si tengo una tentación o una cruel recaída, me vendrá a la mente muchas de las ocasiones en los que al vestirme la ropa me quedaba bien, me vendrá a la mente muchas de las ocasiones en los que el cigarrillo era mi único alimento... Intentaré ser la chica feliz y liviana a la que alagaban o aconsejaban que estaba demasiado delgada (claro en mis buenos tiempos), desde mañana no habrá espacio para ideas de gorda, para vestimenta de gorda, ni mucho menos para comportamientos de gorda; desde mañana me comportaré como la que siempre fui, la niña que soñaba con el chico ideal (si lo huebiere), la niña que soñaba que sus padres vuelvan a estar juntos, la niña que soñaba con llegar muy lejos a pesar de sus numerosos intentos de suicidio, la niña que pensaba que era distintas a los demás, la niña depresiva, loca e impulsiva que atormentada a todo aquel que pasaba por su lado. Mañana será un día estupendo que pienso aprovechar...!!

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