Tú, dolor que calmas mi agustia!!!

...Sumida en mi depresión me enamore del dolor, me encanta sentir esa sensación tan ardiente que me permite ver la sangre correr. Ésta es la entrada número 100 desde que abri el blog en el 2009 y todos los rasgos acerca de mi son idénticos nada ha cambiado, solo las formas que he utilizado para autoflagelarme y como no puede ser de otra manera no lo puedo cambiar ya no, es más nunca cambiaré se que cuando esté con una crisis seguiré los mismos pasos que caminan junto a mi depresión , ésta no será la última vez que pueda hacerme daño. Me aferro a algo y no puedo permitir que ese algo se aleje de mi, necesito tenerlo conmigo siempre y eso me ocurrió hace 4 meses en el que creí poder salir adelante por mis propios medios, un chico con el que estuve mucho tiempo me terminó, ya andabamos mal desde hace mucho y nuestra relación era un subi-baja de inestabilidad, me humilló o me humillé yo misma suplicando su amor, tanto fue el daño que me provocó que por un buen tiempo mi ánimo decayó, lo llamaba lo buscaba y solo recibí de él malvados rechazos que acababan más con mi dignidad, ya no podía seguir así sentía que me iba a volver loca, una de aquellas veces en la que lo busqué estaba dispuesta a darlo todo, sin embargo recibí insultos él con sus propias palabras me dijo que no me humille que tenga un poquito de dignidad y yo olvidando su desprecio me negué una vez más, pasaron varios minutos de esa discusión, dejé mi celular para tener motivo por el cual regresar y cuando me marché de su trabajo al pasar las horas mi llanto era incontenible, mi desesperación tocó el límite de lo racional y saqué valor, SI valor para autoagredirme que cobarde verdad, la cuestión es que agarré una navaja y até mi brazo con una bufanda y presione el arma del delito hasta que vi la sangre brotar, me dolió tanto pero creía que tal dolor que se igualaba al que él me hizo sentir, llegó un momneto en el que me asusté porque no podía contener la henorragia, necesitaba sentirme mejor y así pasó. Sentí una calma placentera y parecía que el sufriento se esfumó. Yo sé que está mal pero eso me clama, lo único a lo que me atengo es a que esto voleverá a ocurrir y será inevitable dar macha atrás...

PD: Dejo imágenes de Muñecas de porcelana anoréxicas por Sasha Petrov.

...Mujer peligrosa y manipuladora...

...En realidad, no entiendo lo que sucede respecto a mi. Cada experiencia que adquiero a través de las salidas son una puerta hacia el conocimiento extremo, es decir, todo lo que sucede tiene que afectar mis emciones; la gente que conozco, los amigos, los pretendientes, todo ese cúmulo de seres desean que les complazca hasta el punto que dejo de lado mis propios intereses. Los chicos creen que soy tonta pero en realidad no saben con quien se están metiendo cuando me llegan a conocer y peor aún no saben lo que les espera si alguno de ellos se metiera conmigo, porque soy una mujer peligrosa y manipuladora capaz de volver loco con señales sutiles a cualquiera que me lastime. Para ser sincera me buscan muchos de ellos y soy dependiente de los que en verdad me impactan y para al resto, la indiferencia es la mejor arma para matar su gusto por mi. Durante este tiempo he conocido a mucha gente la mitad de ellos sinceros, la otra mitad perversos dominantes y he aprendido mucho de ellos al punto de saber defenderme ante el peligro inminente que emana de sus hormonas. No me gusta la gente que juega, la que te busca para luego desecharte por un juguete nuevo, para mi ellos están condenados al fracaso así no encontrán a alguien que los valore. Solo me queda por decir que estaré alerta ante cualquier tipo de engaño. PD: Dejo thisnpo de Blake Lively esta chica me recuerda a mi en cuanto a las relaciones que tiene con los chicos que suscitan en la serie de Gossip Girl me identifico mucho con ella. Saludos nenas/es...

...Necesito escuhar el susurro ANA y MIA otra vez...!!

...Perdamos la cabeza de una vez y dejémos que nuestras palabras se las lleve el viento, sintamos ese nudo en la garganta que suprime el aire que respiramos, dejémos todo en manos de la dejadez y el olvido, permitamos que tomen el control de nuestras vidas, sintamos que pueden adueñarse de nuestros sueños y por último cabemos todas un hoyo y enterremos a ANA y MIA porque no es justo que nuestros poder se debilite y que nos destruyamos por nuestra falta de voluntad. Siempre supe que era diferente, sabía que estaba en algún lugar pero esto ya me está cansando, saber que eres única y que puedes cambiar tu mundo no es suficiente, yo quiero hechos, deseos que alguna vez los tuve cuando inicie este blog y sólo ahí pude alcanzar mi perfección, me sentí tan vacía porque quería perder peso cada vez más y mi ambición mató mi expectativa y todo se esfumó, porque permití que sucediera lo que más temía; perdí mi voluntad y me dejé llevar por un: "Solo esta vez", y ésta vez se hizo eterna y cambié para mal, porque volví a ser lo que tanto odiaba. Solo permanecía en mi, la autolesión que me alimentaba con tal satisfacción que descubrí técnicas para no dejar marca, esa impotencia hace que me sienta agobiada ya no quiero esto, ya no. Mientras tanto seguiré y lucharé yo se que lo haré por mí misma, por nadie más no...

Confusión mental. ---> Realidad o fantasía...!!!

...Siento un profundo dolor en mi ténue alma, siento un vacío profundo que destroza mi respiración, se agotan mis ganas de luchar; pues que lucha tiene sentido si no hay por quién?, te vas y me abandonas en este pantano de emociones tristes que colisionan con el timbre de mi voz. Lo he comprobado y no soy libre porque dependo de ti, desapareces apuntando hacia mis errores y me enloqueces cuando me das la espalda, pues sin tu presencia nada parece tener sentido. Necesito que guies mi sendero y que en él me permitas refugiarme en tu corazón, déjame sentir tu esencia que me transporta a lugares inexplorables de mi corta inconsciencia, vives en mis pensamientos; ellos son tu hogar, tu refugio, mi alivio. Lo que cada día calma la sed de tenerte entre mis brazos, no dejes que me hunda, regálame tu tiempo que con indomable frialdad, sabrá escoger nuestro destino. Y en el lejano bosque plantemos con semillas de esperanza la posibilidad de la felicidad que rocía con tormentosa lluvia, nuestras fuerzas de sobrevivir a esta guerra efímera de sentimientos indomables, pues somos una sola partícula con la capacidad de lograr grandes triunfos, en este mundo traicionero que aparenta la cruel sociedad. Dame un minuto de tus horas para sentir que vives por mi, que tras mis largas venas recorres mi memoria anhelado mis frágiles besos y así terminará; esta mi macabra historia de sumisión ante eterna soledad...

Aniquilada...!!!

...Cuanto se puede esperar para llegar a ser lo que
uno desea? o los deseos son proyecciones efímeras de nuestra falta de
capacidad, porque creer que uno puede alcanzar sus metas sin que guarde
sacrificio alguno es infinitamente mortal. He vivido, he luchado y he llorado
incapaz de levantarme y hacerme reaccionar. Toda mi vida he creído que podía detener
el mundo, pero en realidad el mundo es
el que mata mis fuerzas, tanto ruido enloquece mi razón. La sensatez de mi
cordura se desgasta con el mínimo roce la insatisfacción cuando veo mis metas
no cumplidas. En algún lugar de esta lejana tierra me espera la ingenuidad de
mis sentimientos, tan frágiles como el atardecer de un día lluvioso, acaso es
posible cargar con el sacrificio que conlleva la responsabilidad de mis actos,
mi carácter es un fusil aniquilador cargado de mil palabras enfurecidas listas
para atacar al centro de mi corazón. Siento que ésta soledad aumenta y no me permite ver aquella luz de entrañable
sinceridad, he sido torpe por creer en un universo indomable y ahora más que
nunca sé que mis acciones no moverán ni el pálido frio que cubre mi ser, nada
tiene sentido en esta jaula oxidada que desgarra mis pensamientos, soy libre de
elegir palabras pero a la vez soy presa oculta de sus significados, pues en esta
eterna penumbra puedo constatar que cuerda no estoy, me siento incapaz de ver
el sol, es más fácil agredir mi carne física que curar mi alma rota que anhela
descansar del infinito sufrimiento que adormece mis días, simplemente es demostrar
las agallas ante la ruina escasa de la falta de convicción. No se a donde voy,
no se ni quien soy. Necesito encontrarme
antes de morir en vida mis últimos días como víctima del encanto hechizante que
domina mi cruel destino...

Quiero esto...!!!

...Soy víctima de tus delirios donde los deseos se funden en conjunto y no se hacen realidad, porque no traspasan la línea oscura de mi alma, no son libres y no depende de mi, soy prisionera de tu encanto hechizante, que con dulce fuego envenena mi corazón. Soy dueña de tu destino si por aquella senda me permites llegar hacia el lugar de las fantasías y donde me aguarda tu amor impaciente esperando arder en el más puro de los eternos sueños...

Vuelve a mi....!!!

Alma miserable que escondes tus cenizas en recuerdos rotos provocando estallidos de dolor y llanto, gritas porque no tienes más opción y econdes tu fragilidad que alimenta tu sed de tristeza, no permitas que el fuego avive tu enardecido coraje y rompa tu corazón en mil pedazos, permítete crecer en el más profundo de los deseos que alimentan tu venganza de triunfar en este mundo cruel y egoísta que gira alrededor del pasado recordando a la hambrienta sociedad y llega hacia un futuro donde tus espinas se han lanzado al abismo del oscuro hueco donde no existe el sufrimiento.