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miércoles, 3 de abril de 2013

Muerte a la gorda...!!















...Tras la decadencia de mi mundo solo puedo expresar, que ya nada es como antes y creo que nunca podré llegar a ser la persona que soñé, pues nunca será suficiente para mí, siempre querré más. Tras inútiles depresiones he comprendido que así no se consigue nada, tras interminables cicatrices he sabido donde está mi esencia, pues ella yace en un lugar muy recóndito de mi bastarda conciencia y con esto me refiero a mi voluntad, aquella capacidad que tenía de privarme de alimento y sobrevivir a base de agua. Recuerdo cuando empecé con este problema alimenticio más o menos cuando tenía 20 años 3 años después de padecer de ana y mia, yo era capaz de controlar mi mundo, de mover los hilos a mi antojo si me apetecía comía y me abstenía de toda porquería a la que llaman comida, pasaba horas sin probar bocado alguno y en el fondo de mi estómago solo existía el agua que bebía para sentirme llena. A más de eso se sumaron las ganas ansiosas de fumar como carretero, 4 al día era mi límite lo que me ocasionaba una pérdida total del hambre, y así me fui moldeando, fui dando forma a la morsa que llevaba encima y así pude ser dueña de mis actos de mis pensamientos, renunciando a mis necesidades fisiológicas, el cerebro me decía “tienes que comer” mientras  el espejo me repetía lo gorda que me pondría si comía. Sin embargo, tenía muchos tropezones  sufrí de altibajos absurdos, en sí estaba perfeccionando mi ideal de figura, pero nunca me di cuenta de que ya obtuve lo que tanto busqué, pues durante una temporada creí haber logrado mi peso ideal es más logré tener el peso que quería, pero el exceso de confianza en mí misma y la capacidad de controlarme me ganó y engordé nuevamente. Alma tan miserable que despreciaba el sudor que costó bajar de peso, me parece que había acumulado demasiada ansiedad que descargué poco después de obtener mi meta. Mi mundo se desmoronó, mis fuerzas se agotaron y ya no era más la lluvia de cristal que estaba lista para continuar, era una gorda que emergió del primer mordisco que dio a su estúpido placer por la comida. Y que puede ser peor que el hecho de que la ropa ya no quede como antes, pues peor que eso es el miedo de salir con tal basta figura regordeta a punto de explotar, pues así me veía ante los demás, como una cerda asquerosa que era amante de la comida, era mi infierno, era lo que tanto temía, enfrentarme con la gorda que llevaba dentro y salió pudo ver la luz de mi mundo perfecto y decidió arruinarme la vida otorgándome el placer de comer, carcomía mis deseos los hacía polvo, destruía tan preciada voluntad con el gemir y estruendoso ruido de un estomago hambriento, me rendí y lluvia de cristal había muerto, era el final. Así permanecí digamos unos tres años, hasta tener la edad que tengo ahora, mi historia es una historia brutal de autocastigo, de rechazo, de depresión pues en mi larga lucha por matar a esa asquerosa gorda se me cruzaban en el camino las ganas de acabar con mi vida, hasta que descubrí el placer de sentir dolor para matar, la angustia, la ira, la ansiedad, descubrí  las mil y una formas de vomitar sin que nadie pudiese sorprenderme, descubrí nuevamente que lluvia de cristal quería renacer como el ave fénix.  Abrí mi alas y volé lo más lejos que pude, escapando de tan tormentosa relación entre esa gorda y yo, pero saben, gané; me di cuenta que por más que ella intentase engañarme yo siempre tendría un as bajo la manga y creo que ya le he dado todo el tiempo para que juegue con mi espíritu y es ahora cuando digo que sí, que en verdad estoy lista para continuar. Para ello tengo una estrategia que me está funcionando de maravilla, recordar aquellos frágiles momentos en los que yo controlaba todo a mis anchas, el recuerdo de la persona que era antes me anima a continuar con tal siniestra masacre, pues si lo veo como una masacre todo lo que me está pasando. Como ya conté entré en el gimnasio y a más de mis deseos y de mis antiguos hábitos, hacer ejercicio es algo que antes no lo había hecho, en parte es como un defecto, una debilidad porque pude llegar a tener el cuerpo que quiero sin necesidad de tonificar ni nada por el estilo, pero en sí será un instrumento que hará que la gorda muera pronto, pues así aceleraré a 1000 mis ganas de luchar y saldré nuevamente triunfante y feliz...!!

2 comentarios:

M_A dijo...

Uooooo!!! Me has dejado sin palabras!!! Yo he liberado a la foca que vive en mi tan solo un año antes de volver a intentar recuperar lo q soy...pero me siento taaaaaan identificada con lo que has puesto... Es horrible sentir esa bestia dentro de ti, que se engrandece con comida basura, con ansias de devorar...sentir que no tienes control, que lo has perdido por completo, abandonarte... Sin duda estoy muy ánimada, feliz porque veo un reflejo de lo que llegué a ser surgiendo de nuevo, y eso me anima, no todo esta perdido. Nosotras podemos preciosa!! ADELANTE!!!

Alexis Waldorf dijo...

Dios, me he identificado bastante te lo juro, me encanto, quisiera tener tu fortaleza y un poco mas XD... se q lo lograras eres increíble :)


thin...!!!

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