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jueves, 30 de julio de 2009

Trastornos de la conducta alimentaria


















Hola a todos los que entran en mi blog, se que no les pongo al tanto de mi vida como me gustaría; quisiera escribir tantas veces como me sea posible pero la verdad es que solo lo hago cuando me inspiro. Pero bueno a lo que iba, es increíble mi vida es como un libro viejo que cuando te dan ganas de leerlo lo lees y mientras vas pasando las páginas te das cuenta que a la final resulta interesante y quieres más y más hasta conocer el final. Desde que inicie este blog casi que no hablo de mi vida privada y me encantaría que sepan todo respecto a mi, no se si sea el destino o simplemente un mero capricho pero son muchos años lidiando con lo que me atormenta o más bien lo que a veces me gusta y me mata a la vez cuando estoy depresiva. Abro los ojos me levanto y la primera idea que se me cruza por la cabeza es: "No comas", y no es fácil lograrlo mientras pasan los meses me he dado cuenta que he progresado ya sea para bien o para mal, no tenía idea de que me pasaba hace algunos años, yo quería verme linda y delgada y ya de pequeña tenía una imagen distorsionada de mi cuerpo y como ya lo saben la gota que derramó el vaso ocurrió en el cole porque empecé a engordar y me justificaré al decir que SI tenía un lindo cuerpo pero se dañó en el momento en que la maldita balanza y el enemigo que ronda mi mente me abrieron los ojos, me veía gorda por todos lados, lo que no me gustaba era mi tripa la odio incluso ahora porque no la he podido cambiar y me cuesta, en fin solo quiero decir que desde que me di cuenta que padecía de un trastorno alimentario mi vida cambió, lo aceptaba como buena amiga y no hacía nada por remediarlo es más me gustaba mi estilo de vida. No soy de las que hacen ejercicio, tampoco de las reinas que logran aguantar tantos días sin comer, simplemente, soy la chica que come y come y come... y tan solo dar 10 pasos al frente ya se encuentra con el lavabo. Siempre me hago la misma pregunta: ¿Que puede influir en la vida de una mujer, que teniendo una vida normal, una familia estupenda y un novio maravilloso ella no se sienta feliz con su cuerpo? Pues no lo sé y pienso averiguarlo cuando toque fondo, estando enferma y loca como lo estoy, no me doy cuenta de nada de lo que pasa a mi alrededor desconozco la realidad de la sociedad, la única verdad que aprecio es lo que yo veo y lo que ven mis ojos no es para nada de mi agrado. Solo diré que cuando esté internada en un hospital agonizando, con sueros con vendajes y con todos a quienes amo, aceptaré mi destino. Cuando todos decidamos mostrarnos tal y como somos con el corazón abierto y sin tapujos, ahí será la ocasión perfecta de que en nuestro interior ya no habrá máscaras que oculten nuestra personalidad y mientras pasa eso no pienso parar. Y finalizo diciendo: "NO HAY BIEN SIN MAL"...

Gracias por visitarme las y los quiero.....

Un beso

domingo, 19 de julio de 2009

Te amo más de lo que imaginaba








Tengo miedo despertar y no encontrarte a mi lado, tengo miedo seguir mi camino y que tu no estés en el, tengo miedo buscar la felicidad y que tu no seas parte de ella, tengo miedo besarte y que tu ya no sientas lo mismo, tengo miedo decir te amo y que para ti eso ya no signifique nada. Sabes que te necesito tu eres mi aire, fuego, tierra y agua y que si me faltas moriré desintegrada porque tu eres el único que hace coincidir las piezas de mi alma, solo tu sabes armar mi rompecabezas. Mi niño bello no me dejes hazla tu mirada al cielo y di que me amas, por favor dime que este sueño de nunca acabar se terminará, tu eres mi complemento lo que me faltaba, eres las hojas que forman parte de este árbol que se alimenta de nuestro amor y que en tu ausencia morirá seco y triste en el fondo de mi corazón. Te amo tanto que me es difícil expresar todo lo que siento por ti, déjame hacerte feliz mirar tus ojos y decirte que cuando nos besamos las mariposas que hay en mi estómago aún revolotean ansiosas y contentas como cuando nos dimos nuestro primer beso. Cielito mío me has robado el pensamiento porque siempre estás en él, me has robado la calma porque contigo estoy tranquila, me has robado la felicidad porque contigo soy feliz.
TE AMO DAVID

Tuya por siempre Lluvia de cristal... =0)

viernes, 17 de julio de 2009

Carrera


Para cualquier informacion dar clic en este enlace: http://ana--boot--camp.blogspot.com/


Suerte a todas/os los que se apuntaron a esta carrera espero que me vaya bien y lograr mi meta.


Un beso.

=0)

martes, 14 de julio de 2009

Y fui más lista, nadie me descubrió, ni sospechó.

Buenos chicas, espero que estén bien y a lo que iba, regresé a mi país hace 15 días y 3 meses duró mi estadía en Madrid sabía que tenía que esforzarme para no subir de peso como la vez anterior, me idealice saqué fuerzas de donde pude y mi primera comida llegó, tuve que comer todo pues sería la primera y última vez que todo eso entraba en mi estómago, eso creí pero conforme los días fueron pasando era notorio que dejaba huella las primeras semanas. Cada vez que iba a ducharme me pesaba sin ropa y me encontré con la grata sorpresa de 57.800 kg. nunca había pesado eso así que tome la dura decisión de permitirme el almuerzo para después correr al baño y botar todo lo que había dentro de mi, mi excusa era: "Como me levanto tarde no desayuno porque ya es hora de almorzar"; pues así me libre de desayunar y en las cenas: "No, ya son las 12 de la madrugada y es tarde para cenar, solo tomaré un yogurt natural". Así pase mes y medio hasta que una vez me cogió la ansiedad y cené no recuerdo lo que fue pero lo hice, mi hermana estaba en el ordenador y a solo 4 pasos de la habitación estaba yo, en el rincón de los deseos, "el baño", vomite hasta más no poder saqué todo lo que pude y mis ojos rojos, mi tripa vacía y mi ansiedad liberada pudieron gritar: libertad, de repente mi hermana me vio y dijo: "Como haces para vomitar así, porque tu vomitas no?" y yo me quede helada, "mierda no voy a lograrlo" me dije, desde ese entonces comía y no devolvía claro solo duró 2 semanas, pero fue cuando la querida doña báscula me mostró un horrible 60.200 Kg. Fue espantoso decidí que comería todos los almuerzos y cuando ellos tomen la ciesta iría a liberarme de esa pesadilla, así lo hice y fui más lista, nadie me descubrió, ni sospechó, porque cada vez que comía lo hacía en delante de ellos y cuando no había nadie mía me invitaba a sentarme junto a ella y si salíamos a comer en restaurantes ni bien llegaba me encerraba en el lavabo y otra vez mía, tres meses haciendo lo mismo, tres meses ver como la báscula congelaba mi cifra porque mi peso ni subía ni bajaba "57.400", y nadie se dio cuenta. No todo era fácil a parte de librarme de mi mamá y de la inteligente de mi hermana, estaban los malditos atracones, cada vez era: tostadas, chocolate, magdalenas, embutido, yogurt, cereal, etc. era una película de terror porque tenía que asegurarme que nadie me oiría, me vería, ni sospecharía. Aguante críticas de todo tipo desde: "Estás delgada se te ven los huesos" o "Si no come esa niña es por algo anda, vete a hacerle el desayuno" o "Como hacen las bulímicas para vomitar". En fin, fue mi infierno y mi paraíso a la vez, supere los obstáculos y vi la luz al final de túnel. Por todo lo demás en cuanto a mi viaje, todo era perfecto me divertí, disfrute y aproveché lo más que pude junto a las personitas que más quiero y forman parte de mi vida, mi mamá y mi hermana.

Mientras tanto sigo aquí luchado por no ceder a las críticas y no dejarme vencer, sigo con la esperanza de que algún día podré ser completamente feliz, a veces no se lo que quiero son dos fuerzas que me incitan a decir o no decir mi historia con mía pero en el fondo se que son solo caprichos.

Un beso preciosas... =0)

jueves, 9 de julio de 2009

Sigo con mi rumbo pero no desespero =0)









Hola hermosas, realmente, estoy feliz por tenerlas de nuevo conmigo, hay tantas cosas que contar: mi viaje, mi regreso, mi peso, etc. La verdad estoy bien no como quisiera pero es que soy ambiciosa y quiero perder más y más kilos, me he mantenido en el peso, es más he bajado unos 3 o 4 más, mi familia me lo dijo cuando me vieron y estoy contenta por eso pero quiero más... ya os contaré como me fue, a la final solo fueron 3 meses y no 4 como estaba previsto...

Paso a leerlas a todas que quiero estar al día...
Las quiero a todas y a todos...

Gracias por entrar en mi blog. =0)

thin...!!!

thin...!!!

S A S H A

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Mischa Barton

Mischa Barton

Kristen Stewart

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Gemma Ward

Gemma Ward